Kondome im Kloster
Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.
Oberin: “Es wurden Kondome im Kloster gefunden!”
99 Nonnen: “Ooooooooooh…”
1 Nonne: “Hihihihihi…”
Oberin: “Sie waren benutzt!”
99 Nonnen: “Ooooooooooh…”
1 Nonne: “Hihihihihi…”
Oberin: “Sie hatten Löcher!”
99 Nonnen: “Hihihihihi…”
1 Nonne: “Ooooooooooh…”
Schreibmaschinencode
Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort
für Sex zu benutzen: Schreibmaschine
Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt:
“Du darf ich Schreibmaschine schreiben?”
Sie: “Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin.”
Zwei Tage später. Sie zu ihm: “Du Schatz, heute kannst
du Schreibmaschine schreiben.”
Er: “Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt.”
Es kommt nicht immer auf die Länge an…
Unterhalten sich 3 Jungen.
Meint der erste: “Mein Vater hat sooo ======= einen Schwanz !”
Darauf der zweite: “Mein Vater hat aber sooooo =========== einen Schwanz!”
Sagt der dritte: “Mein Pappa hat nur so ==== einen, aber das tut auch schon weh…”
So soll man nicht rechnen
Ein 65 jähriger hat eine 18 jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund:
“Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik.”
“Wieso das denn?”
“Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!”
Tolles Geständnis
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse.
Anschließend beichtet ein junges Mädchen: “Ich habe mich geigen lassen!”
Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: “Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!”
Gut gekontert!
Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt: “Gute Nacht, Mutter von vier Kindern.”
Bis ihr eines tages der Kragen platzt und sagt: “Gute Nacht, Vater von einem Kind!”